在那一刻，我觉得自己内心有什么地方被触动了，我第一次认真地想：我是一个不忠的人吗？我是吗？我突然发现忠诚这个词是个很真实的东西，因为这一刻内疚的情绪如此真实。

    太多的人在做兼职，不再“忠诚”于自己的本职工作，我也是。就是为了多挣点钱，我也是。

    而且，有了第一个兼职，就想有第二个，好像在这个兼职大潮中，自己的精力也被刺激得更加旺盛，甚至觉得如果有空闲时间不再找个挣钱机会，就是一种罪过。这些想法自然而然地出现，我也自自然然地接受。

    周围的人也是这样，它几乎成为一种文化，并不体现在社会表层而是大家都心照不宣的文化。

    曾经以为自己会一直受用于这种“文化”，曾经以为自己会一直心安理得，不会自责，但有一次，为了给外面一个公司做事，我装病请了病假，在做的过程中突然接到领导的问候电话，让我注意多休息，那个问候不是礼节性的，是发自内心的，一问他们正干什么，原来正在加班，可能要干到晚上11点多。

    在那一刻，我觉得自己内心有什么地方被触动了，我第一次认真地想：我是一个不忠的人吗？我是吗？我突然发现忠诚这个词是个很真实的东西，因为这一刻内疚的情绪如此真实。接下来的几天，我一直纠缠在这种背叛的情绪里，挥之不去。这也是我始料不及的，因为我曾经认为，像我这种做兼职的、“心理素质很好”的人，是根本不会出现这样的状况的。也许有人说我多愁善感，但多出来的这些“愁”真的多余吗？我倒是觉得它来自天性，来自从小就认同的某些东西，我们一直没有触动它，是因为没有机会触动它，现在，它以自责的方式出现了。

    我宁肯多了这个愁，因为如果真的永远心安理得，永远觉得自己的领导有点傻，那肯定是更重要的地方出了问题。

    之后的日子里，不经意的，以往觉得很正常的心态，我开始觉得有点不对了，比如：希望少上班，这样就可以在兼职事情上有更多时间；希望不去开那些其实有必要的会议；希望我占用上班时间做兼职的事情时不要有人打扰；对本职工作觉得做得差不多就行，不必精益求精，否则，两个都做得那么好，太费脑子。

    慢慢的，我发现不仅仅是“不对劲了”，而是我在丧失一些很重要的东西。对本职工作，我觉得自己是一个不配获得夸奖与奖励的人，而我确实也得不到，同时看着别人的成绩我也没有被刺激的感觉，也没有想得到的动力，这些最终都导致：我在这里没有——成就感。

    在另一个兼职的工作里，我更没有成就感。因为它的前提就是“兼”，身份上还不如你的本职工作，就好比并非明媒正娶的媳妇，你骨子里不重视它，又怎么可能收获成就感呢？

    最可怕的是，我也没有获得这些成就感的冲动。

    于是，在每天主要时间里，我与成就感无关（只是为了多挣点钱），这种日子的最后积累也就是无成就感人生的出现，成就感，对一个人多么重要啊，它让你在回想时会觉得有什么沉甸甸的，但是，我相信，我现在这个样子，没有什么是沉甸甸的。在我付出的大多数时间里（毕竟工作还是占了人生大多数时间），我的人生是轻飘的，无论钱有多沉，人生都是轻飘的。

    那是一种什么样的损失？

    我终于在为对工作忠诚的丧失付出代价。

    工作越来越多，生命的厚度与价值感却越来越少，这是怎样一个悖论啊。

    我不知道以后会怎样，我偶尔觉得这种对职业的不忠诚更像是经济发展初级阶段的特有现象，而我真的有一种乌托邦的想像：某一天，一个适合自己的工作，始终向上发展的前途，一个很好的同事，一个好的领导，让我相对富足的收入，一切都够了，我就那么天天去上班，想着某一天我要在这里到达某一高度，每一天，都是向那个高度进军，同时，为公司的每一步发展高兴着，我就觉得自己在同时创造两个天下，一个是自己，一个是公司，在这个世界上，有两个东西是我的，真真实实踏踏实实是我的……

    那种感觉是什么样？

    我想，肯定比现在要快乐吧。